El complejo de Edipo

 "Todo ser humano se enfrenta a la tarea de superar ese complejo por si mismo. Si lo logra, será un individuo pleno. Si fracasa, será un neurótico, y vagará sólo para siempre. Ciego y sin hogar" Sigmund Freud

Histeria mala

Gabriel Rolón: Relaciones peligrosas

Suelen darse muchas veces en las relaciones interpersonales, situaciones que por su característica resultan altamente peligrosas. No sólo aquellas que conllevan un peligro para la vida de algunas de las partes, sino también aquellas que traen aparejadas un fuerte dolor psíquico. Muchas veces el peligro está tan escondido, comienza siendo tan imperceptible, que uno no lo percibe hasta que ya es demasiado tarde y está metido en un problema. Esto puede suceder en relaciones de pareja, de amistad, de padres a hijos, entre hermanos. Siempre que hay dos personas, o más, que se relacionan está latente el peligro de que surjan dificultades patológicas en el vínculo. Estas situaciones generadoras de dolor comienzan a gestarse de un modo casi silencioso, imperceptible. Uno empieza a permitir una actitud que no le gusta, pero bueno: "para no pelear lo dejo pasar". Una contestación inadecuada, una escena de celos injustificada, una crítica a la ropa, una frase que después uno reconocerá que era demasiado fuerte: "Vos no te vas a librar tan fácilmente de mí" o "nunca me pongas a prueba... vos no sabes de lo que yo soy capaz", suelen marcar el comienzo de un peligroso camino. Es cierto que muchas veces estas cosas se dicen como parte de un juego, o por puro enojo. Pero ¿cómo percibir si se trata de un peligro real o no. Por lo general hay algo que delata a la persona capaz de llevar adelante comportamientos patológicos. Una mirada, una entonación, un gesto.

Versión tierna
Lo problemático es que suele ocurrir que al comienzo alguien puede sentirse atraído por esto y confundirlo con una virtud o un acto de amor. "Mira como me quiere"... "está muerta por mí"... "Es una persona de carácter", son algunas de las frases que se esgrimen sin darse cuenta del peligro que acecha. A veces, incluso, hay un disfrute por ese "algo" desmedido que uno genera en el otro, por esas reacciones pasionales. Pero hay que tener en cuenta que una relación de emociones tan extremas puede, en una mente no del todo sana, generar también actitudes extremas. Actitudes que, a la larga, pueden volverse peligrosas. Dada la extensión de este escrito, tomaré solamente un ejemplo: "Si me dejas me mato”. Esta frase tiene su versión tierna, que es la siguiente: "Yo sin vos ya no podría vivir". Esto, dicho en el marco de la seducción, de la dulzura, de esas pequeñas mentiras, está bien, hace al juego del amor.. (..)en ese momento la persona que lo dice lo siente sinceramente. Pero si la ruptura o el abandono sucedieran, es de esperar que esta sentencia, no se cumpla. Que uno sin el otro pueda vivir igual. Al principio con dolor, con angustia. Pero con el tiempo y a medida que se realiza el duelo, pueda ir independizándose de la relación pasada y rehaciendo su vida. Ahora bien, a veces el duelo no se puede hacer como corresponde. Pero no debemos confundir este estado melancólico con la amenaza de la que estamos hablando. ¿Por qué? Porque el melancólico comienza con un cuadro normal de duelo. Va sumergiéndose en él de una manera esperable. Lo que ocurre es que se queda estancado y no avanza. Entonces sí, es probable que cometa una locura, presa de su dolor e intentando, no matarse a sí misma, sino al otro. Pero ocurre que el otro ya no está en su vida externa sino en su interior, en su mente. No se lo puede sacar de encima. Entonces cree, en su enfermedad, que el único modo de poder librarse de él es aniquilándolo, pero como está dentro, para hacerlo hay que aniquilarse. No lo hace para generarle culpa al otro, para cumplir una amenaza. Lo hace porque no puede más. No soporta, ya no estar sin el otro, sino más bien estar con el otro todo el tiempo. Con ese otro que no la abandona en su interior y que se niega a hacer real su presencia en el mundo exterior. Pido perdón por la digresión, pero me pareció importante diferenciar esto que puede ocurrir en la melancolía. Pero en el caso puntual que estamos tratando no sucede lo mismo. Porque no es que después de un tiempo, y al no poder olvidarlo porque el duelo no se cumple, la persona amenaza con matarse. No. Esta amenaza aparece en el momento mismo de la ruptura, a veces antes, cuando comienzan a ver que algo anda mal en la pareja. Y es un elemento de presión, una extorsión, un acto de violencia que intenta ejercerse contra la voluntad del otro. Se está instando, obligando al otro a que se quede con nosotros nos quiera o no. Por la fuerza. En la melancolía en cambio el dolor deviene de no ser amado por el otro. Aquí si me ama mejor, pero si no me ama, igual se queda. Porque si no, me mato. Es decir que lo que se está diciendo en realidad es: "Vos me matas". Por un mecanismo de proyección se deposita la responsabilidad en el otro. Se le dice que va a ser el causante de una muerte, el ejecutor de esa muerte, porque el gatillo lo aprieta cuando decide dejarlo.

Actitudes patológicas
Es esta una situación muy violenta porque, disfrazada a veces de una gran debilidad, "vos sos mi vida"... "sin vos no puedo vivir", lo que se ejerce es un poder desmedido: "Vos te quedas te guste o no porque yo lo digo". Se intenta encarcelar al otro en una relación que ya no quiere, que ya no le hace bien. Esto que parece una exageración, es algo que se presenta, no de un modo tan claro por supuesto sino más disimulado, muchísimas veces en el discurso de los pacientes. Puede tomar otras formas: "Yo no me puedo ir porque sé que no lo soportaría"... "Yo no podría vivir con la culpa de haberla dejado sola, porque ella (o él) me necesita”. Ahora bien, esto ocurre cuando las futuras víctimas son también proclives a actitudes patológicas. Porque al principio el hecho de sentir que el otro no puede vivir sin ellos, si alguien es inseguro, le da una inyección de confianza se siente necesitado, deseado e indispensable. Esto parece ser la cúspide del amor, y en realidad es algo terrible. Ser indispensable para alguien es una carga demasiado pesada. La madre es indispensable para el bebé cuando recién nace, porque abandonado a su suerte se moriría. Porque todavía es un ser viviente que no se basta a sí mismo para vivir. Digo la madre pero hago referencia a la persona que cumple con este deber de cuidar y proteger al chico hasta que pueda arreglarse solo. (..) Quiero decir con esto que, para estar en una relación sana, hay que pagar el precio de correr ciertos riesgos, los riesgos que implica estar al lado a una persona que es libre para decidir lo que quiere y lo que no quiere, si se viste de tal o cual manera, si se queda o elige alguien que para ella es mejor. Sé que da miedo, porque la amenaza es tan fuerte, tan contundente y resulta tan creíble que uno empieza a sentirse garante de la vida del otro. Pero se entra así en un círculo siniestro, que es el siguiente: para que el otro no se mate, para que no pierda su vida,  yo debo perder la mía, debo condenarme a una relación que no quiero, con alguien con quien no puedo convivir, a veces aunque esté enamorado. Porque aquí suele darse una paradoja también interesante para pensar: suele suceder que la presión es tan grande, que aún estando enamorado resulta insoportable y termina provocando lo que quería evitar. Por eso, repito, hay que resistir la tentación de ceder ante este tipo de presiones y pensar que así no se obtiene nada. Es cierto que este pedido ("no me abandones porque me mato") sale de personalidades tan patológicas que no suelen razonar, al menos sobre este tema, de un modo lógico, lo cual dificulta el diálogo y la resolución sana. El miedo, la inseguridad, la certeza (palabra terrible) de que sin el otro no va a poder, de que el otro le pertenece, de que le debe una relación eterna, confunden todo pensamiento y llevan a una situación de difícil resolución donde ambos son amos y esclavos al mismo tiempo. Pero nadie en su sano juicio va a matarse por la pérdida de un amor, y si así fuera, hay que pensar que alguien capaz de matarse por algo así, es quizás imposible de frenar.  

El amor no como un cuento de hadas

El amor desde otra mirada, a mi me parecer,  más real, más sincera, más sana. No considero que sea una mirada pesimista, aunque a veces quede una como la ortiva en cualquier conversación, es la realidad que mas bueno que eso? A veces conocer la parte buena del amor esa parte de la que te hablan todos, esa que aparece en cuentos novelas y demás, esa parte del todo no real puede hacerte sufrir el doble, “El amor, como el erotismo, están llenos de metáforas. Cuando alguien dice “Te voy a amar toda la vida”, es una metáfora.”  “el amor, en su primer momento, en el enamoramiento, genera la ilusión de completarnos. Pero al rato de andar nos damos cuenta de que eso no es así. Y me parece interesante poder pensarlo de esa manera, porque el que le reclame a su pareja que lo complete, generará un estado de tensión y frustración que, seguramente, atentará contra las posibilidades que ese vínculo tiene de hacerlo feliz. -El amor se construye. Es posible que alguien lo construya con una persona que lo impactó en el primer encuentro y que diga tiempo después, que se enamoró desde que lo vio. Pero lo cierto es que eso sólo puede saberse mucho tiempo después. No alcanza con el impacto inicial, por fuerte que fuere, para hablar de amor. En cuanto al otro tema, algunos amores pueden durar toda la vida, seguramente, lo que no quiere decir que todos los amores sean para siempre.”(Rolon). A veces es bueno estar preparado pero a la vez disfrutar de ese momento, porque nadie elige de quien enamorarse y no hay que evitar eso, ” el amor sucede”  (Dolina) y es así,  a veces escucho gente que dice que no quiere enamorarse o se lamentan mucho de haberlo hecho, de que están hablando? Siempre hay que tener en cuenta que el amor y el sufrimiento se van a dar casi paralelamente, en toda vida se sufre,  así  es como se maneja todo, nadie dice que sea fácil pero es asi y no va a cambiar, “En ciertas situaciones lo más sano es sufrir. (…) Si vos perdés un ser querido y no sufrís es porque no estás psicológicamente bien” (Rolon). Sufrir esta en nuestra esencia,  lo dijo Freud, Rolon  lo dicen muchos y somos testigos de eso, pero no es para nada pesimista, es saber que uno ya está hecho de esta manera y que siempre van a existir situaciones o cosas que nos duelan ya sea por amor y por muchas otras cosas, es entendible a la vez que haya gente que quiera esquivar esos dolores, “La desesperación lleva a un mecanismo de defensa que se llama negación (…). Uno tiende a negar cuando no puede aceptar lo que le duele” (Rolon)

El ser humano nace bueno pero lo corrompe la sociedad

Porque hay tanta gente “ignorante” que se la pasa diciendo cosas así como, esto con los militares no pasaba” “que asco me dan los pobres,  “son tan repugnantes  hay que matarlos,  o “esos pobres faloperos que ocupan la sala Alberti hay que sacarlos a todos esos vagos”, que es ser vagos para ellos?, modifica la validez de sus argumentos se droguen o no? Algunos lo dicen, otros no pero lo piensan, me hacen acordar tanto a micky vainilla! Jajaja pero lo de micky no pasa de la realidad en el sentido que es un personaje construido lo triste es que haya muchos micky en la realidad. Gente que no se mira así misma y pienso que hay hasta un punto de resentimiento en todo esto, el problema es de uno y no de los demás, que tanto les molesta esa otra clase social? si al fin y al cabo son ellos los que deberían que enojarse, ellos son los que sufren y son testigos de la desigualdad e injusticia, ustedes son la que la tienen mucha más fácil hasta tal vez hayan creado toda esa injusticia. Lo malo es que me encuentro con gente así todos los días trabajo con ellos y hasta tengo amigos así, insisto,  el ser humano nace bueno pero lo corrompe la sociedad, la cultura, por eso lo mejor es dejar de ser un ignorante informarse y pensar más por uno mismo

Esto va dedicado a muchas personas en especial a un amigo que me va a matar cuando lea esto, pero intento hacerle abrir un poco  los ojos

Depeche Mode - Heaven (Live Studio Session)

ENTREVISTA: Gabriel Rolón

La respuesta está en ti narra la experiencia de cinco pacientes que recurren al análisis para curar su angustia vital. Estas personas se sienten abrumadas por la inseguridad, la insatisfacción con su forma de ser y de vivir, y el miedo ante situaciones que no saben cómo manejar. El paciente “sufre, se pregunta qué tiene que ver con su dolor, y siente que solo no encuentra las respuestas”, y el analista actúa como una especie de detective psicológico que escucha al paciente y es capaz de extraer datos de su discurso, que le ayuden a formular hipótesis y alcanzar conclusiones.



1) Yo descubrí la figura del psicoanalista en las películas de Woody Allen, y me sorprendió que en Estados Unidos acudir regularmente a un analista se considerase normal. ¿La sociedad del bienestar es la responsable de que muchas personas necesiten terapia, o por el contrario, pone a disposición del individuo los medios para aliviar su malestar emocional?


Yo estoy de acuerdo con esta segunda opinión. En la eterna división mente-cuerpo que se ha hecho siempre con respecto al ser humano, la salud parece haber quedado del lado del cuerpo, mientras que los dolores de la mente, los dolores emocionales, han sido marginados de esta consideración. Entonces, si alguien tiene una angina se le reconoce su dolencia y se le habilita la consulta a un profesional que lo ayude.
En cambio, si alguien pierde un hijo, o una relación de pareja o un trabajo, se le dice que se arregle solo, que ponga ganas. Y, le juro, que mucho más he visto sufrir a alguien por la muerte de un hijo que por una angina. Por suerte las cosas van cambiando y, en algunos lugares más que en otros, obviamente, ya se ha instalado la idea de que para ir al psicólogo no es necesario estar loco y que la salud mental es un derecho y no un excentricismo.

..prejuicios..


2) Norma consigue superar sus ataques de pánico, pero sigue acudiendo a terapia dos años después. Personas cercanas a mí que comenzaron una terapia tras un hecho traumático, continúan con el análisis a pesar de que afirman estar satisfechos con su relación actual, su trabajo, y su forma de vivir en general. Parece que tuvieran miedo de romper algún tipo de equilibrio si abandonan la terapia, ¿puede el análisis generar dependencia?


Puede, pero el analista debe evitarlo. Allí está el buen hacer del profesional. Lo cual no quiere decir que superado el motivo de consulta el paciente no puede elegir seguir concurriendo, porque el análisis es más que una terapia. La terapia intenta poner en su lugar algo que se había desequilibrado y que hacía sufrir al sujeto. El análisis logra esto, pero apunta a más. De modo que, si así lo desea, el paciente puede seguir concurriendo para hablar y pensar en cosas que hacen a su vida y a su historia y que, aún superado el síntoma, le sigan generando interrogantes.


3) El ambiente en el que se ha criado Luciana la convierte en una presa fácil para un maltratador. Como Luciana, las víctimas de maltrato suelen justificar a sus agresores, y no piden ayuda porque piensan que la culpa es suya, sin embargo, nadie aconseja a Luciana que acuda a su consulta, ¿qué cree que la impulsa a tomar esa decisión?


El hecho de no poder más con su angustia. En general este es siempre el motivo que, de un modo manifiesto o latente, impulsa a las personas a consultar. Hay algo que va más allá del dolor, algo que no encuentra ni palabras ni sentido, a eso le llamamos angustia. Y cuando la angustia invade y ya los síntomas no alcanzan para controlarla, allí aparece la demanda de análisis.

 ..es obvio que nadie puede solo,  guardarse las cosas puede ser muy arriesgado, es terrible

4)¿Puede la terapia ayudar a un maltratador que quiere dejar de serlo?


Nuevamente es la angustia la que marca la posibilidad de cambiar o no. Si el maltratador quiere dejar de serlo por conveniencia o por una evaluación puramente intelectual de que lo que hace está mal, o porque se lo dicen sus amigos o su familia, es muy difícil que ninguna terapia pueda hacer algo por él. En cambio, si viene angustiado por no poder controlar su violencia, si se avergüenza, si se siente culpable de sus actitudes, allí se abre la puerta para que con un análisis intente modificar lo que lo angustia.

.. Bendita Angustia

5) No es la primera vez que Rodolfo acude a un analista, y actualmente mucha gente se informa antes de recurrir a un profesional. ¿Puede entorpecer la terapia el hecho de que el paciente tenga ciertos conocimientos sobre el análisis, o se haya creado algunas expectativas al respecto?


Sí. Los pacientes que poseen mucho conocimiento acerca de cómo funciona un análisis tienen, por decirlo de alguna forma, la barrera de la represión muy a mano. Saben que no pueden hacer chistes porque sí, que todo lo que digan puede motivar una intervención del analista hacia otro lado y, por esa pérdida de ingenuidad, es común que produzcan un discurso más controlado y menos espontáneo, y esa es una dificultad. Pero la relación entre paciente y analista es siempre compleja y hay que sacar muchas piedras del camino. La que usted plantea es sólo una más.



..Ojala no me ocurra en análisis.. prometo no dificultar aun más el trabajo de los psicólogos jaja

6) Víctor se siente perdido y aterrado cuando descubre el origen de su comportamiento. La verdad, sin embargo, es algo que no se puede cambiar. Todos tenemos verdades incómodas en nuestras vidas que tienen consecuencias más o menos graves sobre nuestro bienestar físico y emocional, ¿sería posible utilizar la psicoterapia como prevención, y aprender la mejor manera de vivir con esas verdades incómodas antes de que se presente una patología?

Remarco que hay una diferencia entre el psicoanálisis y la psicoterapia, pero hecha esta salvedad, diría que el análisis nunca es preventivo porque sólo aparece allí donde hay un sujeto que ya está sufriendo. Sin embargo lo ayuda a simbolizar, hablar y pensar en esas verdades que duelen o avergüenzan y, de esa manera, disminuye su impacto patológico. Lo que no se pone en palabras se pone en acto. Por eso hay que invitar al paciente a hablar y alejar de esa manera el acto, ya sea vuelto un acto violento o sintomático.

..A veces hay que conocerse a uno mismo, aceptarse como es y "cambiar"

7) ¿Qué opina de la frase “el que no vive como piensa acaba pensando como vive”?



No hay duda de que el pensamiento es algo significativo, pero lo que realmente importa no es lo que se piensa, en tanto que ideas conscientes, sino aquello que no se puede decir. Esas representaciones inconscientes que lastiman el cuerpo o la psiquis, que nos hacen optar por lo que nos hace mal y nos estorban el camino del deseo. En ese sentido, el pensamiento sirve de poco a la hora de cambiar la forma de vivir. Si dependiera sólo de eso todo sería mucho más fácil. Bastaría con hablar con un amigo con un buen Rioja de por medio. Pero, lamentablemente, no es así.

.. Maldito inconsciente! él es el culpable de todas nuestras angustias e indecisiones,  sin el no habría dolor pero sin dolor no seriamos humanos

8) Un médico me dijo una vez que ocho de cada diez personas tienen alguna afección sin saberlo. Atendiendo al aspecto psicológico ¿cree que si toda la población hiciese terapia se descubrirían muchos trastornos emocionales que permanecen ocultos o, como en el caso de Víctor, se canalizan de manera inadecuada?


No, porque sería forzar a un sujeto a un proceso que no elije ni necesita. El análisis requiere de alguien que sufre, se pregunta qué tiene que ver con su dolor, y siente que solo no encuentra las respuestas. Someter a alguien que no está en estas condiciones a un análisis es casi una agresión. Yo lo veo mucho cuando alguien me consulta por otro. “Mi amigo está mal, necesita ayuda y yo quiero traerlo a que lo vea”. No. Si no es el propio sujeto el que hace el pedido jamás habrá paciente. En cuanto a lo que pasa en el interior de los que no tienen ganas de someterse a un análisis puede que haya o no sucesos traumáticos, pero no podemos saberlo porque no luchan por hacerse conscientes. Citando a Borges diría que “en su interior es posible que el cangrejo resuelva ecuaciones de segundo grado”… de todos modos jamás lo sabremos.

..  Así seria todo mas fácil, todos asistiríamos al análisis y "curaríamos" de nuestros malestares, pero el psicólogo solo hace su trabajo y se rige de una base, lo demás lo tenemos que  aportar nosotros y eso requiere del compromiso de cada uno, hay mucha gente que no está en condiciones de ir de análisis, así que jodanse lo que no quieran ir! jaja naa chiste :)

9) ¿Usted acudiría a terapia si lo considerase necesario? En el caso de que un analista solicite hacer terapia, ¿son distintas las pautas que se siguen por tratarse de alguien especialista en la materia?

Yo me analizo desde hace veinte años. Para un analista el diván es un lugar único y lo cuidamos mucho. Respetamos ese espacio en el cual nosotros, dedicados siempre a escuchar, podemos hablar. Tengo a mi vez muchos pacientes que son analistas y no los trato de una manera diferente. Son también sujetos que traen su historia, su dolor y que, como todo otro sujeto humano, están sometidos a los dos grandes misterios de la humanidad: la sexualidad y la muerte.



..Para los que piensan que los psicólogos no sufren o que simplemente son considerados como "raros" o " "loquitos y perversos "